二世祖

在我很小很小的时候,有次我跟老爸去森林公园玩.

那是长这么大以来我第一次也是唯一一次跟老爸出去游玩.

我忘记是什么时候了,很小,十几年的事了吧.

那时候交通很不方便,一路颠簸才到市区,又辗转到森林公园.

回来的时候还是老爸顶着我让我从窗户爬进去占位子.

但印象最深的还是跟老爸在公园里吃了泡面.

之前都没吃过,吃起来觉得好好吃.

直到现在长这么大我到了一个公园看到有小卖部都无比的想吃泡面.

我想我跟老爸,就算不怎么说话不怎么在一起,都是各忙各的.

但是想起十几年前的那次出游,心里还是暖洋洋的.

奥特曼,带我去M-78,我不想呆在地球上了.

 我已经想不起去年的这个时候我在干吗了,却无比的一直记得这一年发生的事情.

一年来我还是习惯把自己关在洗手间.然后大口抽烟.

半年前,开始做被鬼追杀的梦,到现在每天晚上都会梦到被鬼追杀,被鬼求爱,然后自己不断的逃啊逃.

然后朋友换了一群又一群,更多的剩下酒肉朋友一起唱歌喝酒,然后开始有啤酒肚.

我还是短发,我留了胡子.我开始喜欢戴帽子.

很神经质的对身边的女人不理不睬,却在这一年的最后一天对她无比的想念.

越来越严重的黑眼圈.和对未来模糊的概念.

开始厌倦照相,但更喜欢把那些见过的东西记在脑袋里.

感觉这一年都像在撒谎,但它却是这么真真实实的存在.

这一年很不坦诚,我说了很多谎装了无数次B不停的在伪装自己.

我想起两年前那些自杀的念头,其实活着挺累,但还是要乐观.

我自作自受的做了很多事情,我想起某人对我说你这样都要自杀那别人怎么办.

好吧,我决定要做回自己.

我要没心没肺的大笑,我要追求自己的目标,要善待他人,要改掉暴躁的脾气.

要戒烟戒酒,要一诺千金,要戒掉虚荣心,要把我爱的女人追回来.

我不要被梦魇折磨,不要把自己关在厕所里.不要在深夜飙车,不要再失眠.

尽管我现在在厕所写下这东西,好吧,明天起不能再这样.

我想起去年年底订下的很多不切实际的计划,但大多没有实现.

明年,还是脚踏实地一步一步来吧.不能再堕落了.

以前的游泳池,现在说要建学校.

那天进去顺便参观了正在建的食堂,感觉好牛逼.可以卡拉ok了.

前天和老哥跑去粗芦岛,回来看到山上起火.

看下四周荒无人烟,想想长这么大还没报过火警,这次终于赶上了.

然后接通我用我生平最快最流利组织最流畅文字最精炼的语言报了警.

结果那男的很不耐烦的说了句知道了,就挂了.

我们愤愤不平,爷爷的什么态度.

继续往前开结果拐个弯黑压压一群人,爷爷的.

早知道我就开快点拐弯好了.

烧得很大,就烧在一个被称作名胜结果四处都是杂草的炮台旁边.

在那等了很久还没看到火警来,就回去了.

第二天的报纸用十万火急来形容,真搞.出警那么慢.

下午山上烧的灰离大老远都飘到店里来了,作孽啊.

看你们谈了这么久婚期也一直拖一直拖.现在终于结婚了,真的很开心.

看你们结婚觉得挺幸福的.很为你们开心.虽然我形象很差的喝到烂醉.

 好好加油吧.我看好你们哦.

坐上去杭州的动车时,我送了一口气,心想,终于逃出这个城市了.

上海南站很新,到杭州,看到很破的火车站,觉得很破.

坐的士出来,看到这个城市觉得很破, 但马上又觉得亲切起来,因为福州也是破破的.

找到虎跑路上的一家青年旅社叫悠客,在动物园旁边,老板很好玩,我经常向他讨龙井喝.

西湖旁边到处都是绿色的.很美很美.

住在这边和住鼓浪屿一样舒服,可是鼓浪屿没有美食.杭州有.

老板拉来了一家子在旅社里帮忙,做的家常菜相当的好吃.收费也相当合理.

有大厅有很舒服的沙发,玩累了回来可以舒舒服服的赖上一阵跟其他游客神聊.

 如果可以,我真的很想在这里住一个月.

未完待续... 

不是因为工作也不会来到上海.

对于这个城市,我就觉得.

走在街上每个女的都是一脸愤世嫉俗的样子.每个男的都是一脸娘娘腔.

好像每个人都过得很不开心.

新天地很无聊,外滩很无聊.

其实在上海会感觉到很大的压力,不知道为什么.

还好我只在这出差三天.